Igual que en su momento demostramos que ver la televisión engorda, hoy te presentamos el tratado de colocación del papel higiénico en el WC. Todas las respuestas a esas preguntas que nos planteamos cada vez que estamos en la taza.

Aquí queda la solución: El papel higienico se coloca con el borde libre hacia delante por encima del portarrollo.

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¿Porqué esto es así? Aquí están las respuestas:

1.- El borde libre es más visible cuando cuelga por la parte delantera que por la trasera.

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2.- Cuando tiramos del papel la longitud del borde del papel al punto de contacto con el rollo es menor y por tanto de tensa mejor.

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3.- El corte del papel se facilita sobre la pestaña metálica del tradicional portarollo del WC.

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4.- En la posición correcta se evita el desenrrolle del papel provocando la típica escena el papel por el suelo en el WC.

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¿Impresionante verdad? Si es que la vida es ciencia amigo. ¿Conoces algún otro punto para mejorar esta lista?

Vía: Kikades


Nueva entrega de la sección ‘Leido en otros blogs‘, de humor en este caso por ser Mood, que recoge algunas de las entradas que almaceno en los favoritos del feed para poder compartirlas con todos. Espero que eches un buen rato.

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En esta ocasión los 10 nominados son los que siguen:

  1. Flapa: Lo bueno y lo malo de Youtube
  2. Rufadas: Habitación para dejar de fumar
  3. Pollo muerto: Demasiados blogs
  4. Humor Biboz: Water original
  5. Fogonazos: Epidemia de risa en Tanganika
  6. Esquizopedia: Top de las 14 guitarras más raras del mundo
  7. Barón rojo: Hijos, aprendiendo a manejarlos
  8. Pito doble: Gran seiscientos
  9. Helektron: Frases para ganar una discusión
  10. Mikel Urmeneta: Ser y que ser

Pues ala ahí tienes humor para todos, desde las chorradas más impresionantes hasta la versión más sutil, … espero que hayas echado un buen rato.

¿Cuál es la que más te ha gustado?




Pues dado el éxito inmediato que ha tenido la entrega 1 de preguntas reales de sexo, tomadas de foros reales de internet, y respuestas que estas podrían recibir en tono de humor, aquí lanzo la segunda entrega para los ya suscritos a esta serie.

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En esta ocasión son las siguientes:

1.- Pregunta: He tenido sexo anal con mi novia y ahora ya no se le cierra, ya no tiene una buena higiene e incluso los gases ya no le suenan como antes, solo se oye como un viento .¿consejos por favor?.

Respuesta: Podías haber resumido la cuestión diciendo: le he dejado a mi novia el culo como un bebedero de patos y ya ni trompetea cuando se tira un peo. Pues te voy a decir un refran que me acabo de inventar: peo que no suena, te pinta el culo y huele de pena. Eso sí, tienes aire acondicionado gratis.

2.- Pregunta: ¿Cuando un animal eyacula dentro de una mujer puede que se embarace? ¿Y el hombre en un animal hembra?

Respuesta: Se han dado casos … Espinete tuvo, al parecer, un ecuentro amoroso con Chema el panadero, y de ahí salió Rizos el de la llamada del ahorro.

3.- Pregunta: Mi novia dice que no me la chupa porque el semen engorda ¿eso es cierto?

Respuesta: Buenooo, clarísimo. Jamás se ha conocido a ninguna modelo que lo haya hecho y ya si vas al endocrino te cagas, lo primero que te dice es: ¡¡haz el favor de no hacer felaciones que te estás poniendo como una foca!!.

4.- Pregunta: ¿Como le llaman a la persona que gusta de beber semen ?

Respuesta: Yo si es chica la llamo “mi media naranja”.

5.- Pregunta: Tuve relaciones y me puse dos condones por precaucion ¿hice bien?

Respuesta: Igual te has quedado corto. Yo probaría a ponerme tres condones, una bolsa del supermercado y 17 globos de peseta. En tus manos lo dejo.

6.- Pregunta: ¿Puedo estar embarazada sin penetracion sin eyaculacion y si condon?

Respuesta: Es muy posible. Se han dado casos de embarazo al contacto con una silla de mimbre. Yo me tomaría una pastilla invisible del día después y seguiría haciéndolo con el coco.

7.- Pregunta: ¿Porque no me queda bien el condon?

Respuesta: ¿Has probado combinándolo con un fular y calcetines de cuatro dedos?, es fashion cool.

8.- Pregunta: ¿Alguna vez has masturbado a un perro? A mi siempre me gustaba hacerlo y salia semen, le llamabamos “ordeñar al perro”.

Respuesta: Ya que tienes experiencia en el terreno canino puedes adentrarte en el mundo de los ñúes, cebras, etc. O también puedes intentarlo con un mono de culo rojo, seguro que si le haces alguna cosilla más ni se le nota.

9.- Pregunta: Si tengo relaciones diario y eyaculo, ¿que les pasa a los espermas, ganan los nuevos o los viejos se quedan?

Respuesta: En estos casos se produce lo que vienen siendo unas olimpiadas de espermatozoides. Entre las pruebas están el tiro al óvulo, el salto con uretra, el lanzamiento del gameto masculino, etc. Los que ganan se quedan y los otros se despiden hasta dentro de cuatro años.

10.- Pregunta: Cada vez que le doy un beso a una chica eyaculo ¿es normal?

Respuesta: Yo creo que sí hombre, tu no te preocupes por eso. También lo que puedes hacer es penetrarla durante una hora y cuando quieras eyacular le das un besito.

11.- Pregunta: ¿Los espermatozoides mueren al tirar el condon?

Respuesta: Para nada. Una vez que tiras el preservativo crean un mundillo dentro de él y residen allí para siempre. Se han encontrado casos de espermatozoides de 76 años viviendo en un preservativo de sabor plátano.