Como cada proyecto tiene su comienzo, es fácil pensar que lo mismo ocurrió con Google, … “internet lo sabe todo“.

Aquí os dejo para vuestro deleite la primera versión del famoso buscador, hoy objetivo de todos aquellos que sueñan con el posicionamiento en internet.

Lejos quedan esos momentos en los que nos perdíamos al navegar por ese mar de páginas que hoy se ha convertido en un imprescindible para la vida, … lo que son las cosas!!

Vía: Karmapanda

Nos creíamos los occidentales que cuando hacemos la ola en un estadio estamos levantando pasiones en cualquier parte del mundo, … eso era así hasta ahora.

De nuevo China se pone al frente del planeta, estos tíos ya no sólo copian, … en fin, esto si que es una coreografía de grada para un partido, la ola china. Vas a flipar.

MAESTRO DE PRIMARIA ‘Porque quería llegar al otro lado’.

PROFESOR DE SECUNDARIA ‘Aunque se los explique, queridas bestias, no podrán entenderlo’.

PROFESOR DE FACULTAD ‘Para saber por que el pollo cruzó la carretera (tema que se incluirá en el parcial de mañana) lean los apuntes desde la página 2 a la 3050′.

PLATÓN ‘Por su bien. Al otro lado de la carretera se encuentra la verdad’.

ARISTÓTELES ‘Está en la naturaleza del pollo el cruzar las carreteras’.

KARL MARX ‘Era históricamente inevitable’.

CAPITAN JAMES T. KIRK ‘Para llegar adonde ningún otro pollo había llegado antes’.

HIPÓCRATES ‘Ha cruzado la carretera por culpa de un exceso de secreciones en el páncreas’.

MARTIN LUTHER KING JR ‘He tenido un sueño donde todos los pollos eran libres de cruzar una carretera sin tener que justificar sus actos’.

MOISÉS ‘Y Dios descendió del paraíso y Le dijo al pollo: ‘cruza la carretera’. Y el pollo cruzó y el vio que esto era bueno’.

RICHARD M.NIXON ‘El pollo no cruzó la carretera, repito, el pollo no cruzó nunca la carretera’.

NICOLÁS MAQUIAVELO ‘Lo importante es que el pollo cruzó la carretera. ¿A quien importa el por qué? Solamente el fin de atravesar la carretera ya justifica cualquier motivo que hubiera tenido’.

SIGMUND FREUD ‘El hecho de que te preocupe porqué el pollo cruzó la carretera ya revela tu fuerte sentimiento de inseguridad sexual latente’.

BILL GATES ‘Precisamente acabamos de terminar el nuevo programa ‘OfficePollo2008′ que además de cruzar las carreteras, será capaz de incubar huevos, archivar los documentos, importantes , etc…’

BUDA ‘Preguntarse tal cosa (porqué el pollo cruzó la carretera) es renegar de tu propia naturaleza de pollo’.

GALILEO ‘Y sin embargo, cruza’.

FEDERICO TRILLO Y ANA PALACIO ‘Puede que cruzara o puede que no cruzara’.

ACEBES Y ZAPLANA ‘El pollo cruzó la carretera para reunirse con los de ETA’.

JOSE MARIA AZNAR ‘Mire usted, el pollo iba en misión humanitaria’.

MARIANO RAJOY ‘El pollo cruzó la carretera manipulado por el PSOE, para ir a manifestarse frente al PP’.

JOSE LUIS ZAPATERO ‘El pollo es nacionalista, está claro que deberíamos hablar con él, dialogar, y ayudarle a encontrar el otro lado y un gallinero independiente’.

LA IGLESIA DE LA CIENCIOLOGIA ‘La razón está en vosotros, pero no la conocéis todavía. Mediante un módico pago de 1.500 $, más el alquiler de un detector de mentiras, le haremos una análisis psicológico que nos permitirá descubrir la razón’.

BILL CLINTON ‘Juro sobre la constitución que no ha pasado nada entre el pollo y yo’.

NEO (Matrix) ‘El pollo no existe’.

EINSTEIN ‘El hecho de que sea el pollo el que cruce la carretera o que sea la carretera la que se mueve bajo el pollo, depende. Es relativo al referencial’.

ZEN ‘El pollo puede cruzar la carretera en vano, solo el Maestro conoce el ruido de su sombra detrás de la pared’.

STALIN ‘Hay que fusilar al pollo inmediatamente, y también a los testigos de la escena y a 10 personas más escogidas al azar por no haber impedido este acto subversivo’.

GEORGE W. BUSH ‘El hecho de que el pollo haya cruzado la carretera a pesar de las resoluciones de la ONU representa un grave ataque a la democracia, la justicia y la libertad.

Esto prueba sin ninguna duda que teníamos que haber bombardeado esta carretera hace tiempo.

Con el objetivo de garantizar la paz en esa región, y para evitar que los valores que defendemos sean otra vez atacados por este tipo de terrorismo, el gobierno de los Estados Unidos de América ha decidido enviar 17 portaaviones, 46 destructores y 154 fragatas, con el apoyo desde tierra de 243.000 soldados de infantería y por el aire de 846 bombarderos, que tendrán por misión, en nombre de la libertad y de la democracia, el eliminar todo asomo de vida en los gallineros a 5.000 Km. a la redonda.

Hemos decidido también que después, este país será generosamente dirigido por nuestro gobierno, poniendo a su frente a un gallo elegido democráticamente por el embajador de los USA.

Para financiar todas estas reconstrucciones, nos conformaremos con el control absoluto de toda la producción de cereales de la región durante 30 años, sabiendo que los habitantes locales se beneficiaran de una tarifa preferente sobre una parte de la producción, a cambio de su total cooperación’.

Excelente colección que recoge los 12 mejores “coños” de la historia de la humanidad, … atento a todos porque cada uno tiene una verdadera y reveladora explicación.

1.- ¿Cuándo “coño” va a parar esta lluvia? (Noé, año 431 A.C.).

2.- ¿Cómo “coño” se te ocurrió esa milonga? (La madre de Pitágoras, año 126 A.C.).

3.- ¡¡¡”Coño”, qué calor!!! (Juana de Arco, año 1431).

4.- ¿Cuándo “coño” vamos a llegar? (Cristóbal Colón, año 1492).

5.- ¿Cómo “coño” queréis que pinte el techo? (Miguel Ángel, año 1566).

6.- ¿Qué “coño” te has tomao Julieta? (Romeo, año 1595).

7.- ¿De dónde “coño” han salidos todos estos indios? (General Custer, 1887 ).

8.- ¿Por dónde “coño” entra tanta agua? (Capt. Smith, SMS Titanic, 1912).

9.- ¿Por qué “coño” no entendéis esto? (Einstein, año 1938).

10.- Vamos Mónica, ¿qué te pasa? ¿Quién “coño” se va a dar cuenta? (Bill Clinton, 1997).

11.- ¿Qué “coño” hacemos ahora? (ZP, año 2009).

12.- Y ahora, ¿a quién “coño” votamos? (millones de españoles, año 2012).

¿te ha sorprendido no?, pues ¿a qué COÑO esperas para reenviarlo a tus amigos?

INESTABLE: Mesa norteamericana de Inés.

ENVERGADURA: Lugar de la anatomía humana en dónde se colocan los condones.

ONDEANDO: Onde estoy.

CAMARÓN: Aparato enorme que saca fotos.

DECIMAL: Pronunciar equivocadamente.

BECERRO: Que ve u observa una loma o colina.

BERMUDAS: Observar a las que no hablan.

TELEPATÍA: aparato de TV para la hermana de mi mamá.

TELÓN: Tela de 50 metros… o más.

ANÓMALO: Hemorroides.

BERRO: Bastor Alebán.

BARBARISMO: Colección exagerada de muñecas barbie.

POLINESIA: Mujer Policía que no se entera de nada.

CHINCHILLA: Auchenchia de un lugar para chentarche.

DIADEMAS: Veintinueve de febrero.

DILEMAS: Háblale más.

MANIFIESTA: Juerga de cacahuetes.

MEOLLO: Me escucho.

TOTOPO: Mamamífero ciciciego dede pepelo nenegro que cocome frifrijoles.

ATIBORRARTE: Desaparecerte.

CACAREO: Excremento del preso.

CACHIVACHE: Pequeño hoyo en el pavimento que está a punto de convertirse en vache.

ELECCIÓN: Lo que expelimenta un oliental al vel una película polno.

ENDOSCOPIO: Me preparo para todos los exámenes excepto para dos.

NITRATO: Ni lo intento…

NUEVAMENTE: Cerebro sin usar.

TALENTO: No ta rápido.

ESGUINCE: Uno más gatorce.

ESMALTE: Ni lune ni miélcole.

SORPRENDIDA: Monja en llamas.

… y como cada primera parte si puede tener una segunda mejor que la primera, no dejes de ver esta colección que te pondrá los pelos de punta, jeje.

… más imágenes después del salto.

… en fin, espero que te haya gustado, desde luego el tío, o la tía, se lo curra en serio, … ¿no te parece?

Pues es muy sencillo, no dejes de ver la asombrosa colección que he recibido por mail porque esto no tiene desperdicio, …

… más imágenes después del salto.

… así desde luego que no hay duda de que la administración en España vaya tan sumamente mal, ¿a ti que te parece?