No he podido evitar reflejar en estas páginas el maravilloso ‘Estudio científico del peo’ que leí en Rufadas por su maravillosa explicación a cada una de las preguntas que todos nos hacemos en relación a este tema.

1.-  ¿Qué es el pedo? ¿Cuál es su composición?

- Flato, del latín flatus, significa soplo. Es un compuesto de gases altamente variable, expelido a través el ano. Está formado por parte del aire que respiramos, y está casi compuesto exclusivamente de Nitrógeno y Dióxido de Carbono. Una vez que el organismo absorbe oxígeno, los gases resultantes de las reacciones químicas entre los ácidos estomacales, fluidos intestinales y flora microbiana producen: Dióxido de Carbono, Hidrógeno y Metano.

estudio-cientifico-peo

2.¿Qué hace que los pedos tengan olor?

- El olor de los pedos proviene de pequeñas cantidades de Sulfuro de Hidrógeno (gas sulfhídrico) y Azufre libre en la mezcla. Cuanta más rica en Azufre es tu dieta, más de esos gases van a ser producidos por las bacterias en tu intestino, y más hediondos serán tus pedos. Alimentos como cebolla, coliflor, huevos y hongos son notables por producir pedos repugnantemente hediondos. Las alubias o habichuelas, por ejemplo, producen grandes cantidades de pedos no necesariamente pestilentes (inodoros)

3.-  ¿Por qué los pedos hacen ruido?

- Los ruidos son producidos por la abertura anal, comúnmente conocida como ojete. El ruido depende de la velocidad de expulsión del gas, y de lo estrecha que sea la abertura de los músculos del esfínter anal.

4.-  ¿Cuánto gas produce una persona normal?

- En valores promedio, una persona produce cerca de un litro de pedo por día, distribuido matemáticamente en, aproximadamente, 14 pedos diarios. Puede ser difícil para ti determinar el volumen de tus pedos diarios, pero puedes estimar cuántas veces al día te pedorreas. Piensa en esto como en un pequeño experimento científico. Anota todo lo que comes y cuenta el número de veces que alegremente te pedorreas. Entonces puedes tomar nota del olor de tus pedos y descubrirás una relación entre lo que comes y el hedor que producen.

5.-  ¿Cuánto tiempo tarda el pedo en llegar a la nariz de una victima inocente?

- Depende de las condiciones atmosféricas, humedad, velocidad del viento y distancia entre las personas. Los pedos también se dispersan, y su potencial nauseabundo disminuye con la dilución. Existen condiciones excepcionales: cuando el pedo es liberado en un área pequeña y cerrada, como un ascensor, un cuarto pequeño, dentro de un automóvil o bajo las sábanas, estas condiciones limitan la cantidad disponible de diluyente (aire) y el pedo va a permanecer en una concentración que permitirá su percepción por más tiempo, hasta que se condense en las paredes.

¿Interesante no? Pues todavía queda lo mejor.

Read the rest of this entry »



Más emoticonos gratis para Messenger para los más aficionados que quieren tenerlo personalizado a la última. Sólo tienes que pulsar en los enlaces para acceder a la página de descarga.

2S-Space Emotions V2

coleccion-emoticonos-gratis-messenger-001

The Blacy Emoticons

coleccion-emoticonos-gratis-messenger-002

Yolks 2 Emoticons

coleccion-emoticonos-gratis-messenger-003

Buttery Emoticons

coleccion-emoticonos-gratis-messenger-004

Vía: BaluArt


Vía: Simon Panrucker



Ranking oficial de películas en trilogías presentado por Dan Meth, un iluminado del cine parece, jeje. Lo digo porque aunque me ha hecho recordar muchas pelis de las que hacía años que no escuchaba hablar: Rambo, Mad Max o Terminator, … me parece que comparar todo esto con ‘El Padrino‘ y que esta no salga en el top del ranking tiene pecado.

trilogias-peliculas-famosas-oscars

En fin, es cuestión de gustos, ¿cual es tu preferencia?

Vía: ALT1040


Pues dado el éxito inmediato que ha tenido la entrega 1 de preguntas reales de sexo, tomadas de foros reales de internet, y respuestas que estas podrían recibir en tono de humor, aquí lanzo la segunda entrega para los ya suscritos a esta serie.

preguntas-sexo-respuestas-humor-01

En esta ocasión son las siguientes:

1.- Pregunta: He tenido sexo anal con mi novia y ahora ya no se le cierra, ya no tiene una buena higiene e incluso los gases ya no le suenan como antes, solo se oye como un viento .¿consejos por favor?.

Respuesta: Podías haber resumido la cuestión diciendo: le he dejado a mi novia el culo como un bebedero de patos y ya ni trompetea cuando se tira un peo. Pues te voy a decir un refran que me acabo de inventar: peo que no suena, te pinta el culo y huele de pena. Eso sí, tienes aire acondicionado gratis.

2.- Pregunta: ¿Cuando un animal eyacula dentro de una mujer puede que se embarace? ¿Y el hombre en un animal hembra?

Respuesta: Se han dado casos … Espinete tuvo, al parecer, un ecuentro amoroso con Chema el panadero, y de ahí salió Rizos el de la llamada del ahorro.

3.- Pregunta: Mi novia dice que no me la chupa porque el semen engorda ¿eso es cierto?

Respuesta: Buenooo, clarísimo. Jamás se ha conocido a ninguna modelo que lo haya hecho y ya si vas al endocrino te cagas, lo primero que te dice es: ¡¡haz el favor de no hacer felaciones que te estás poniendo como una foca!!.

4.- Pregunta: ¿Como le llaman a la persona que gusta de beber semen ?

Respuesta: Yo si es chica la llamo “mi media naranja”.

5.- Pregunta: Tuve relaciones y me puse dos condones por precaucion ¿hice bien?

Respuesta: Igual te has quedado corto. Yo probaría a ponerme tres condones, una bolsa del supermercado y 17 globos de peseta. En tus manos lo dejo.

6.- Pregunta: ¿Puedo estar embarazada sin penetracion sin eyaculacion y si condon?

Respuesta: Es muy posible. Se han dado casos de embarazo al contacto con una silla de mimbre. Yo me tomaría una pastilla invisible del día después y seguiría haciéndolo con el coco.

7.- Pregunta: ¿Porque no me queda bien el condon?

Respuesta: ¿Has probado combinándolo con un fular y calcetines de cuatro dedos?, es fashion cool.

8.- Pregunta: ¿Alguna vez has masturbado a un perro? A mi siempre me gustaba hacerlo y salia semen, le llamabamos “ordeñar al perro”.

Respuesta: Ya que tienes experiencia en el terreno canino puedes adentrarte en el mundo de los ñúes, cebras, etc. O también puedes intentarlo con un mono de culo rojo, seguro que si le haces alguna cosilla más ni se le nota.

9.- Pregunta: Si tengo relaciones diario y eyaculo, ¿que les pasa a los espermas, ganan los nuevos o los viejos se quedan?

Respuesta: En estos casos se produce lo que vienen siendo unas olimpiadas de espermatozoides. Entre las pruebas están el tiro al óvulo, el salto con uretra, el lanzamiento del gameto masculino, etc. Los que ganan se quedan y los otros se despiden hasta dentro de cuatro años.

10.- Pregunta: Cada vez que le doy un beso a una chica eyaculo ¿es normal?

Respuesta: Yo creo que sí hombre, tu no te preocupes por eso. También lo que puedes hacer es penetrarla durante una hora y cuando quieras eyacular le das un besito.

11.- Pregunta: ¿Los espermatozoides mueren al tirar el condon?

Respuesta: Para nada. Una vez que tiras el preservativo crean un mundillo dentro de él y residen allí para siempre. Se han encontrado casos de espermatozoides de 76 años viviendo en un preservativo de sabor plátano.