Excelente colección que recoge los 12 mejores “coños” de la historia de la humanidad, … atento a todos porque cada uno tiene una verdadera y reveladora explicación.

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1.- ¿Cuándo “coño” va a parar esta lluvia? (Noé, año 431 A.C.).

2.- ¿Cómo “coño” se te ocurrió esa milonga? (La madre de Pitágoras, año 126 A.C.).

3.- ¡¡¡”Coño”, qué calor!!! (Juana de Arco, año 1431).

4.- ¿Cuándo “coño” vamos a llegar? (Cristóbal Colón, año 1492).

5.- ¿Cómo “coño” queréis que pinte el techo? (Miguel Ángel, año 1566).

6.- ¿Qué “coño” te has tomao Julieta? (Romeo, año 1595).

7.- ¿De dónde “coño” han salidos todos estos indios? (General Custer, 1887 ).

8.- ¿Por dónde “coño” entra tanta agua? (Capt. Smith, SMS Titanic, 1912).

9.- ¿Por qué “coño” no entendéis esto? (Einstein, año 1938).

10.- Vamos Mónica, ¿qué te pasa? ¿Quién “coño” se va a dar cuenta? (Bill Clinton, 1997).

11.- ¿Qué “coño” hacemos ahora? (ZP, año 2009).

12.- Y ahora, ¿a quién “coño” votamos? (millones de españoles, año 2012).

¿te ha sorprendido no?, pues ¿a qué COÑO esperas para reenviarlo a tus amigos?


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INESTABLE: Mesa norteamericana de Inés.

ENVERGADURA: Lugar de la anatomía humana en dónde se colocan los condones.

ONDEANDO: Onde estoy.

CAMARÓN: Aparato enorme que saca fotos.

DECIMAL: Pronunciar equivocadamente.

BECERRO: Que ve u observa una loma o colina.

BERMUDAS: Observar a las que no hablan.

TELEPATÍA: aparato de TV para la hermana de mi mamá.

TELÓN: Tela de 50 metros… o más.

ANÓMALO: Hemorroides.

BERRO: Bastor Alebán.

BARBARISMO: Colección exagerada de muñecas barbie.

POLINESIA: Mujer Policía que no se entera de nada.

CHINCHILLA: Auchenchia de un lugar para chentarche.

DIADEMAS: Veintinueve de febrero.

DILEMAS: Háblale más.

MANIFIESTA: Juerga de cacahuetes.

MEOLLO: Me escucho.

TOTOPO: Mamamífero ciciciego dede pepelo nenegro que cocome frifrijoles.

ATIBORRARTE: Desaparecerte.

CACAREO: Excremento del preso.

CACHIVACHE: Pequeño hoyo en el pavimento que está a punto de convertirse en vache.

ELECCIÓN: Lo que expelimenta un oliental al vel una película polno.

ENDOSCOPIO: Me preparo para todos los exámenes excepto para dos.

NITRATO: Ni lo intento…

NUEVAMENTE: Cerebro sin usar.

TALENTO: No ta rápido.

ESGUINCE: Uno más gatorce.

ESMALTE: Ni lune ni miélcole.

SORPRENDIDA: Monja en llamas.


… y como cada primera parte si puede tener una segunda mejor que la primera, no dejes de ver esta colección que te pondrá los pelos de punta, jeje.

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Pues es muy sencillo, no dejes de ver la asombrosa colección que he recibido por mail porque esto no tiene desperdicio, …

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Igual que en su momento demostramos que ver la televisión engorda, hoy te presentamos el tratado de colocación del papel higiénico en el WC. Todas las respuestas a esas preguntas que nos planteamos cada vez que estamos en la taza.

Aquí queda la solución: El papel higienico se coloca con el borde libre hacia delante por encima del portarrollo.

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¿Porqué esto es así? Aquí están las respuestas:

1.- El borde libre es más visible cuando cuelga por la parte delantera que por la trasera.

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2.- Cuando tiramos del papel la longitud del borde del papel al punto de contacto con el rollo es menor y por tanto de tensa mejor.

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3.- El corte del papel se facilita sobre la pestaña metálica del tradicional portarollo del WC.

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4.- En la posición correcta se evita el desenrrolle del papel provocando la típica escena el papel por el suelo en el WC.

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¿Impresionante verdad? Si es que la vida es ciencia amigo. ¿Conoces algún otro punto para mejorar esta lista?

Vía: Kikades


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