Nota: Entrada copiada de Wikipedia el 20 de marzo de 2020.

España es un Estado-Solar construido entre Francia y Portugal cuya forma de gobierno es una monarquía parlamentaria puesta de rodillas antes un grupo de multinacionales y especuladores que, tras una década liderando el mercado mundial de la construcción, pasó a liderar el mercado mundial de la destrucción durante tres décadas seguidas.

Las señales del crack español empezaron a resonar en la prensa internacional en 2008, pero los españoles no se enteraron de nada porque estaba todo en inglés, y con la, para ellos repentina, explosión de la burbuja inmobiliaria, España se encontró con una enorme masa social que, además de no tener trabajo, era incapaz de conjugar prácticamente ningún verbo irregular.

Esta circunstancia, que hasta entonces no había impedido a ningún español comprarse un Audi, se convirtió en un grave problema social.

El gobierno socialista demostró su manifiesta incapacidad para gobernar el país, lo que se tradujo en un cambio político. Durante los 8 años siguientes fueron los conservadores quienes demostraron su manifiesta incapacidad para gobernar el país, en un sano ejercicio de alternancia democrática.

Durante la crisis, la izquierda social española centró sus esfuerzos en indignarse. Se mostró indignada de prácticamente todas las maneras en que puede indignarse alguien. Según un estudio del CIS, entre 2010 y 2030, los ciudadanos de izquierdas españoles estuvieron más tiempo indignados que en cualquier otro estado de ánimo.

“Madre mía, qué indignado estoy”

Gaspar Llamazares, ex-lider de IU

Un episodio que causó un enorme desconcierto social fue cuando, en 2012, Emilio Botín, director del Banco Santander, se compró la Gran Vía de Madrid y la convirtió en un water privado. Las imágenes de Google Maps que mostraban al insigne empresario defecando en lo que antes era la puerta del Palacio de la Música dieron la vuelta al mundo como símbolo de la decadencia española y, al tiempo, del poderío de sus bancos.

La crisis económica, sumada a la estupidez manifiesta de los representantes políticos, se tradujo en unos insoportables niveles de estrés para la sociedad española. El doctor Rojas Marcos fue el primer en referirse a la nueva patología como “piripitaje español” (spanih piripitage). Los pacientes diagnosticados con este trastorno se mostraban convencidos de que la bonanza de los 90 era plenamente merecida por los españoles mientras que la crisis era culpa de los extranjeros “porque nos tienen manía”.

En 2019 el presidente del Gobierno Mariano Rajoy anuncia que lo peor de la crisis ya ha pasado. Diez minutos después, Andorra compra España.


Como la vida misma, … cuando me encontré con esta imagen veía mi retrato, mi propio día de la marmota, …

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Así ando cada día más cansado maifren, la cerveza no engorda, … ¡¡¡Que no se puede ir uno cada día a las dos a dormir!!!, … ¿Cómo son los vuestros?


Se han cumplido 5 años desde que saltase a la red Youtube, una aplicación online sin la que hoy más de uno no sería nada, … jeje. Si, si, lo digo por los adictos al vídeo!!!

La imagen que sigue recoge todos los eventos y fechas importantes desde su nacimiento en formato gráfico, muy interesante.

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Colosal imagen no? ¿Cual es el vídeo de Youtube que más te ha gustado?


A pesar de que durante todo el año ha intentado desequilibrar al Barcelona utilizando toda clase de tretas, llegó a decir, el día del partido decisivo, que el Madrid iba a fichar a Messi el año que viene, por poner un ejemplo,  no lo ha conseguido.

El Barça ha tenido una trayectoria impecable en la Liga, la mejor de la historia, y por eso es justo ganador.

Y como el desde el periódico que preside lanza los mensajes que le da la gana, yo desde este blog, que presido, lanzo el que me da la gana a mí, también con el punto sobre la i:

“Eduardo Inda se ha comido un ‘mojón’ porque la Liga la ha ganado el Barcelona, merecidamente”.

En fin que ese Kaká, que costó 65 millones de euros, al que poco después empecé a llamar ‘Caca’, y por ultimo ‘Mojón’, no ha servido para nada. Eso si, me encantó ver cómo, en el partido decisivo contra el Málaga, comía pipas en la grada.

Debería estar pensando: “la pasta que me he llevado y lo bien que me lo he montado. Ahora se van a cagar todos estos con el pedazo de Mundial que voy a hacer, por si acaso me echan, también llevármelo calentito el año que viene”

Felicidades Campeón, Visca el Barça!!! y Visca Andalucía!!!

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Nota: Para aquellos que lo desconozcan, la expresión ‘comerse un mojón’ es una expresión coloquial andaluza que se usa en clave de humor en los casos en que no se consigue algún propósito. De acuerdo a esto, quiero dejar claro que no pretendo con mi artículo más que hacer una reflexión en clave de humor en torno a la Liga, sin ofender a nadie.


Pues si, parece que tenemos un nuevo deporte urbano, el ‘cueling‘, o lo que es lo mismo, viajar en metro sin pagar un duro, usando para ello la técnica de evasión que sea necesaria.

Saltando los tornos, entrando por las puertas reservadas para la salida, pasando detrás de otro pasajero que sí marca el abono o viajando con la tarjeta de jubilados cuando todavía no se han cumplido los 65, son algunos de los mecanismos más utilizados por los 3,9 millones de usuarios del metro de Barcelona que, cada año, viajan sin pagar el billete. Una cifra que representa un 1,1% del total de pasajeros anuales del servicio.

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Y es que con una media de la mitad de guardas de seguridad que número de estaciones por ciudad española, se hace muy dificil controlar un asunto como este, teniendo en cuenta que estos también son los que velan por la seguridad frente a carteristas, etc, etc.

En fin, yo lo voy a colocar en la categoría ‘consejos al viajero‘, que alguno habrá por ahí espabiladillo, jeje. La imagen desde luego no deja lugar a dudas de que hay grandes asaltantes.


Estimados maifrendlis, Ozutto cierra dos semanas por vacaciones. Mañana parto para Cuba con farolitos a participar, fervientemente, en la despedida de soltero en la Habana del miércoles, la comida de familias del viernes y la boda el domingo de mi amigo Mimo, en Viñales, Pinar del Río, Cuba, … toma ya!!

El lunes no se que cuerpo tendré, pero mi desplazamiento a Cayo Jutías, para ultrarelajación comiendo puerco asado y tomando cerveza fría, mirando el celeste del mar, seguro que me sienta bien.

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Ya tengo preparado de nuevo el repertorio de expresiones que me hará ser reconocido ‘camaján’: “¿que bolá asere?, vete pa la pinga!!, chao pescao y mañana picadillo, o bajando con beba por la sombrita”, y mi camiseta del MINJOF ‘Ministerio de Jineteros Oficiales de Cuba’, ministerio creado por mi mismo, yo presidente, creo que serán suficientes.

Agradecer también al que será el amortizador de gastos completos de mi viaje, por no llamarle patrocinador que queda peor: Cohiba, que con sus cajas de 25 esplendidos harán mucho más llevadero el asunto a la vuelta, ‘reembolsando‘ los gastos del viaje.

Os dejo ahí por cierto una foto de mis primeras andanzas por aquella isla, allá por 2006, … si, si, el coche flipaba, jeje!!

Felices días a todos, a la vuelta os contaré.


Se le pone la cosa dura a esos apasionados del sexo en internet. Free Speech Coalition, FSC, representante de algunas compañías que realizan películas pornográficas, lanza un programa que protegerá los productos de sus clientes de ser pirateados y esto, señores y señoras, a día de hoy va muy en serio.

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Hoy día son muchos los sitios que hacen su Agosto presentando material XXX en vídeo en sitios llamados ‘tube‘. Sitios que están violando los derechos de reproducción, ¡¡¡las películas pornográficas también tienen derecho de autor!!!, y es intención de FSC hacer que estos sitios cambien su contenido por los trailers de las películas.

La pregunta entonces es: ¿qué hay que hacer con la piratería y la violación de derechos de autor?. Pues el 11.2% considera que con una educación adecuada de los piratas se puede solucionar (nota del autor: … no lo conseguimos en los colegios de hoy en día, no se como esta gente puede pensar que se puede educar al ya pirata), el 13% piensa que hay que desarrollar software que la combata, el 21.9% afirma que tomar acciones legales es la solución, el 23,8%  está convencido de que hay que trabajar todas las anteriores opciones en conjunto y el 30.1% asegura que la piratería es un problema tan grande que no tiene solución. Ala!!, si no tiene solución esto pues imagina lo de los 4 millones de parados versus Rodriguez Zapatero.

Está claro que es un problema complejo y más claro aún que la gente va a seguir viendo porno en internet, … mi pregunta es: ¿veremos dentro de poco un SGAE de la industria del porno y a Nacho Vidal reclamando en la televisión publica española dinero por enseñar su polla? He ahí la cuestión, …


Hoy es cada día es más importante hablar inglés para poder relacionarte con todos en los bares y en las fiestas a las que acudes, y poder entender a las tripulaciones de vuelo españolas. Incluso, algunos dicen que les es útil en el trabajo aunque, a pesar de que hay algunos estudios que lo corroboran, yo soy de la opinión de que esto no es cierto.

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En fin, Ozutto ofrece, en exclusiva, su curso de inglés gratis, titulado ‘Aprender inglés es fácil‘, que se compone de tres módulos que te harán destacar en cualquier conversación de bar, tasca, fiesta o discoteca y, por supuesto, entender cualquier comentario de tripulación de cualquier avión, no solo español sino del mundo.

La metodología es sencilla: lee la frase en castellano y después en inglés, tratando de retenerla.

Módulo 1: Básico

Castellano: Tres brujas miran tres relojes Swatch, ¿cuál bruja mira cuál reloj?

Inglés: Three witches watch three Swatch watches, which witch watch which Swatch watch?

Modulo 2: Avanzado

Castellano: Tres brujas travestis miran los botones de tres relojes Swatch, ¿cual bruja travesti mira los botones de cual reloj Swatch?

Inglés: Three switched witches watch three Swatch watch switches, which switched witch watch which Swatch watch switch?

Módulo 3: Licenciado

Castellano: Tres brujas suecas transexuales miran los botones de tres relojes Swatch suizos, ¿cual bruja sueca transexual mira cual botón de cual  reloj Swatch suizo?

Inglés: Three Swedish switched witches watch three Swiss Swatch watch switches, which Swedish switched witch watch which Swiss Swatch watch switch?

Pues ya lo ves, aprender inglés es fácil, solo hay que ponerse, … muchas gracias por tu atención y, por cierto, con cualquier duda no tengas reparo en escribir un comentario y te la aclaramos. Bye, bye, baby!!


jubilacion-67-plan-gobierno-rodriguez-zapatero


Nos suben la edad de jubilación hasta los 67 años. No soy economista y no sé si esto era o no necesario, pero lo que sí es necesario es explicarselo a la ciudadanía, y no dejar que se nos atragante la tostada a golpe de viernes por la mañana.

A este paso, los treintaycuarentaytantos seremos la generación PAGA: Paga una casa sobrevalorada gracias a la mafia del ladrillo,con una parte en B. Paga un canon por ver, oir, fotografiar. Paga comisiones hasta porque te envíen las cartas del banco. Paga las pensiones. Teddy Bautista nació en el 43, Díaz Ferrán nació en el 42, Botín en el 34, Corbacho en el 49 y nosotros en los 70.Ya sabemos a quién le toca. Sí, sí, lo sé, es demagógico y ése no es el tema. Es el que sigue.

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El otro día, cenando con una amiga extranjera, nos contaba cómo le sorprendió cuando empezó a trabajar en una empresa española y su jefe le dijo: “el contrato lo firmamos por 900 Euros. El resto será un “bonus“. Un bonus que se entrega en un sobre, en efectivo y sin recibo. En realidad, cobra una media de 2500 al mes. Haced vosotros la cuenta.

Pero la sorpresa no acabó ahí. Cada mes, se va al banco a ingresar “el sobre” y se encuentra con una cola impresionante de personas haciendo lo mismo con sobres similares. En fin, tercera sorpresa: va a un médico privado, y a la hora de pagar le dicen “90 euros, no admitimos tarjeta”. Suelta los billetes. La recepcionista los guarda. “Adiós”. “¿Pero no me da un recibo o algo?”. “Si quieres un recibo son 100 Euros“. Ojiplática, piensa si hay manera de devolver la consulta por la que acaba de pagar, pero a ver cómo se devuelve una consulta de ginecología. Ufff, casi que no. En el ascensor calcula: una consulta cada media hora, 8 horas al día, 1440 Euros diarios. Cerca de 28.000 Euros al mes. ¿Cuanto declara? “Quién sabe”, le respondo.

Otra amiga europea en la mesa, continúa: “La primera vez que alguien me dijo “¿con IVA o sin IVA?” no entendí nada”. Primero fue el pintor, despues el fontanero, y despues el albañil. Y ahí empezó a entender.

Y entre el postre y el café, me preguntaban: “¿Cómo podeis mantener el sistema, si todo el mundo defrauda a Hacienda?” Hoy el gobierno les ha dado la respuesta: haciéndonos trabajar a los curritos hasta los 67. Porque los que tienen dinero no lo necesitan. Ellos ya se han ido labrando el plan de pensiones. Sólo he tenido que buscar 2 minutos para encontrarme con esto:

- alrededor del 86% de los que tienen fortunas con más de diez millones de euros evaden sus obligaciones fiscales.

-el 45 % de los que tienen entre uno y diez millones de euros elude el fisco.

-La economía sumergida representa el 23% del PIB (en Alemania, la economía sumergida representa el 6% del PIB)

No lo digo yo. Lo dicen los técnicos de Hacienda, sólo hace ir a la página para verlo.

En fin, no van a invertir en luchar contra la evasión fiscal. No van a subir los impuestos de las SICAV. No van a buscar un modelo de contrato a tiempo parcial bonificado para que los jóvenes y los estudiantes puedan trabajar. Van a subir el IVA al 18% y a hacernos trabajar hasta los 67años.

… si voy a tener que coincidir con Esperanza Aguirre: hay mucho hijoputa al que quitarle el puesto.